5.8🌧️ 窗外的雨似乎没有停下来的迹象,小小的弹珠在大地上欢快的起舞,我是理解不来他们的快乐,他们一个两个的最终汇聚在一起,这过程真美,我却辗转反侧 -by@WHR-王

5.10☀ 初中母校要拆了,那时的我喜欢在考试前一天晚上放两根烟在孔子雕像前面,虽然每次考的都跟屎一样,哈哈哈,这个暑假和好兄弟再回去看看最后一眼,但愿还能看到你流在二楼半的批水。

5.9🌧️ 植物需要阳光鱼需要水,汉堡需要炸鸡可乐需要冰,而我想象中关于人生的画面也需要一块拼图才能够完美-by再来一盘糖醋里脊

5.9 🌧 回到家的日夜多了,就堆积成一条逐渐泛滥的河,把那头熟悉的记忆隔得太远,让我得到迷失和慰藉。

5.9 冷 三年的异国异地结束了,但👴🏿感到一身轻松,三年忘了怎么和别的异性怎么说话,三年忘了自己喜欢什么,三年魂不守舍的心有芥蒂的生活总算结束了,在酒吧里兄弟听闻为我高兴。by@Community蛀蟲

5.10 5年前的今天我们分手了,昨天我去你家楼下等了8个小时,希望制造一场和你的偶遇,现在已经5.10日了。我看到你妈在窗前把灯关了,我想你应该要睡了吧。你一定不会出门了,可我还不想回家。其实,前面我都是骗你的,我没有去你家楼下,你也没有妈。

5.10,我又睡到了晚上。家里人依旧没有喊我吃晚饭,看了眼手机还是那几个推送消息,点了根烟,突然觉得只有孤独才是人生常态。-by@爱吃面包的小品演员

5.10 牙套女好可爱,我好像爱上她了

晚上十一点,你结束了一天的工作回到家里,说是“家”,其实就是不到二十平方的出租屋,房东对你不错,租金压的很低,从找到工作算起,你已经在这里住了整整一年,房子不大,但只要踏入房门,就会感到很温馨。 滴,手机收到一条短信,是这个月的工资到账了,算上加班费,你这个月的工资有3500多块,从开始工作算起,你还从来没有一个月拿过这么多工资,一种不真实的喜悦感包裹了你,你咬咬牙,决定奢侈一把,今晚点个大于二十块的夜宵。 你最喜欢做的事情,是在一天的生活结束后回忆一天的生活,今天对你来说异常充实,今天是周日,所以老板大发慈悲,允许你只在晚上加班三个小时,白天的时间可以自己支配,上午八点,你去机场接你高中最好的哥们回国,高考完之后,你上了一所普通的一本,他没达到本科线,家里安排他去了国外,如今他在英国某名牌大学留学,听说光学费一年就要十几万,你算了算,自己一年工作攒下来的钱还不够人家一年学费的零头。 一见面,他热情地拥抱了你,他说晚上要请你吃饭,你想到今天晚上还要加班,苦笑着说改日再聚,他说,你确定不来吗,我还叫了她。听到了这句话,你的苦笑开始在脸上凝固。 她也是你的高中同学,高中时你们三个玩的最好,当然,你的家庭条件也是最差的,所以上学的时候,你们三个虽然经常在一起,但你总有一种可耻而复杂的自卑感,他和她对你很好,你也知道他们没有恶意,但是他们身上那种耀眼的光芒总是会在无意中狠狠地刺痛着你。 自己对不起她,你永远会这么认为,她是你遇到过最合拍的恋人,但你们之间永远有着隔阂,这种隔阂是与生俱来的,大学毕业,她想去外面闯荡,而你只想偏安一隅,她骂你废物,你说她天真,无数次地争吵过后,结果只有分道扬镳,你开始明白,事物的发展是线性的,是无法挽回的,你没有她那种的选择生活方式的权利,所以你和她的结果也是必然。整整一年,你和她没有过任何联系,后来在同学聚会时,听到几个女生聚在一起八卦,一个说她已经嫁到了国外,嫁给了一个开法拉利的意大利人,几个女人开始叽叽喳喳,说她如何如何势利,如何如何拜金,高中时候就知道勾引男生……你站起来,想大声反驳这几个长舌妇,说她不是这样的人,可嘴张开又闭上,最后还是一个字都没能说出来。 坐在回家的地铁上时,你突然想起今天在微博上,看到网上把你们这代人叫做“后浪”,你觉得可笑,你想,你确实是后浪,但你还不想就这么窝囊地死在沙滩上。 想着想着,你昏昏沉沉地睡去,你做了一个梦,梦里你站在海边,海浪翻涌,你向远处看去,看到数不清的后浪在前仆后继地涌向滩头。

5.4这天早上,老公惊喜地发现,许久以来寂静无声的二弟支棱了起来。他把你摇醒,插进去,对你说:老婆,我想要你了。你也又惊又喜,每天朝九晚九,有时还要加班到深夜的老公,不是早就阳痿了吗?孩子还在熟睡,你张开腿迎接它的到来。没想到,刚插进来没几下,老公射了。你哭哭啼啼地说:我可不想要老二了,就这么几下,我可能又要怀了,还不够我受罪的!老公伸出食指堵住你的嘴:坚强起来,女人!弱小的人,才习惯嘲讽与否定。内心强大的人,从不吝啬赞美与鼓励!

5.2晴 不知道从什么时候开始,听到一些情歌我就会抑制不住的想到你,然后把自己和你代成男女主角,可最后发现一切都是在感动自己,你根本不记得我,我却还喜欢着你 -by@能不能比我帅一点

5.3 喝完酒回来 今天很多次提到你 对不起 晚安

5.2 雨🌧️ 👴🏻很想你 也身边也有很多人 昨天喝酒头疼的一逼 起来上称瘦了点 好饿 想吃外卖 一个人又不想下楼拿 因为这个好久没吃外卖了 随便做了点东西又回床上躺着 从太阳上山到下山 现在又快早上了 想回国想妈妈 一个人呆着还没今天吃的饭有滋有味 天呐 被爱的时候千万别装逼啊 -by@严稀饭不喝粥

5.2🌞你走后每一晚都要靠着几杯酒才能让自己有点睡意,当然也会每隔几十分钟醒来一次,怕不能及时回复已被你拉黑无数次的账号的新消息,稍有睡意满脑子浮现的全是昔日两人在一起的所有画面,醒来却满是失落,不知你何时能回来,我也不知道还会不会有那一天,我享受着你留下来残忍的馈赠侵蚀我的灵魂。-by@yellowElijah

5.3 晴 我也想跨越一座座城市,忐忑不安地揣着紧张欣喜的心,去遥远的陌生的地方,见到自己喜欢的人。说不上在嫉妒别人,只是在羡慕曾经的我们。-by@首阳拾肆

4.30 今天老婆打的,的士司机主动给她说,刚刚上车的一个男的,在车上就哭起来了。 这个人年前还是武汉一个企业高管,年薪30多万,买了一套房,月供5000元,刚刚买了一部30多万的车,月供7000元。 本来想着今年大干一场,还清房贷车贷,以后也是有房有车的中产阶级,没有想到疫情过去,公司宣布倒闭。 现在在武汉找工作找不到合适的工作,去外地也出不去,没有想到才几个月人生沦落如此,只能在出租车上痛哭一场。

我有个玩的挺好的邻居男孩,算青梅竹马了吧。我妈跟他妈天天混在一起打麻将,他妈也算是看着我长大,小学我跟他还有另外一个女生,我们三个一起上学,一起写作业,大人们经常开玩笑问他,长大了娶我还是另一个女生。青春期发育,我开始对他有一些不明情愫,我跟他同校不同班,他高高瘦瘦的篮球打得不错,那时候我体重直逼140斤了,厚厚的刘海在年级最差的班。有次我自行车坏了,他非载着我去学校,我记得挺深刻的,他载我好像有点儿费劲,都站起来蹬自行车了,我在后座捏着他的衣角,抬头看到他都出汗了,那一下子我觉得对我打击挺大的,自卑了,觉得自己配不上他

晚上十点从超市出来,拎着一小袋刚买的东西,顺着昏暗的路灯去了趟海边。这好像是我来这里的一百天里,第一次在晚上来海边。也许是白天下过雨的缘故,身上的这卫衣明显不能和咸湿的海风较量。 但我还是固执地坐在了离海水最近的那排台阶。海水不停地拍在岸上,时快时慢,轰隆的巨响像是大海在吃力地呼吸。 我从袋子里拿出刚买的香蕉,一百多日元,短短的五根,包装袋上写着菲律宾产,并不好吃,但我还是经常买,因为我喜欢香蕉。吃着并不好吃的香蕉,吹着并不温柔的海风,刚坐没多久的我已经在心底里盘算着该回去了。 准备起身的时候才发现不远处坐着一个女孩子,我愣了一下,脑海里在飞速回想着记忆里的每个死角,试图找出她存在的细节,她看到我在看她后冲我说了句抱歉,然后看了看我。 我连忙说了句不用后问她: “你一直在那里吗?” “是的。抱歉打扰你了。” “没关系。” 一时紧张,忘了想用的动词的变形,只能看着她说没关系,手里的香蕉皮被风吹得发凉。她好像猜到了我不是日本人,歪着脑袋试探性地问了我一句什么。 “你说什么?” “果然是外国人。中国人吗。” 她的语气里没有疑问。我点点头。她起身往我这边坐了坐,但也没有很近。这时我才发现她穿的是制服,才想起来这里的情况和国内不一样。 “高中生吗?” “嗯。” 然后又陷入了貌似无边的沉默里,海风还是不停地吹着,三个月没有剪过的头发在风里不停地变换着样子,巨大而沉闷的海浪声,努力填满我和她之间的沉默。 “哪有人大晚上在海边吃香蕉啊。”她首先说话。 我别过头看了看她:“哪有高中生大晚上不回家啊。” “你知道职业类的大学吗?” “知道。” “喔,可以啊你。” “中国也有。那你为什么还没回家?” “……” 身边这个也许是失恋的女孩,又也许是逃避学业的女孩不再说话,我也不再说话。沉默又一次弥漫在昏暗里。沉默里我又一次偷偷看向她,她正抬头望着海,海风把她的短发吹得很凌乱,她不时把脸颊上的碎发别在耳后,昏暗里看不清她的面容,犹如昏暗里看不清海面上的远处。 “没吃饭吧。吃吧。”拿着香蕉的手停在我和她的中间。她说了句谢谢,然后拿了过去。 “三百元。” 她愣了一下,然后笑了出来:“你不讲道理。” 我真是满肚子花花肠子。 “你叫什么。” 她鼓囊着嘴,我没听清,也许是看我迟疑了一下,她立刻咽了下去。 “抱歉抱歉,忘了你不是日本人。” “没事,再来一遍。你叫什么。” “久野比菜。” 因为日本人特殊的姓氏规则,她说完发音后开始在空气里比划着汉字,我笑着看她笨拙又努力的样子,一时忘了眼前这个女孩子还是十几岁的年龄。我又递给她一根,她摇了摇手,我说那也要给我刚才的三百块,她又哈哈哈地笑了起来。 我也笑了笑,但心里还是稍微泛起些苦涩。她是我来日本第一个陪我聊这么久的人,也是这些日子里陪我聊这么久的人,虽然也有和朋友发消息打电话,但是现实里没有一个听自己讲话的人真可以算是煎熬的一种,我每次去超市都会和收银聊一两句,短暂的几句交谈是最近生活里唯一和外界接触的机会。 她看我不再说话,便也停了下来,扭过头看着我,不过什么都没说,只是看着我。我不知道说什么,我的语言能力足够支撑我给她讲完这些日子里发生的一切,但我没有说,什么都没有说。我也扭过头看了看她,然后望向漆黑的海面。 两个人又在沉默里彼此陪伴着。 在又一段沉默后,她问我抽烟吗,我点了点头,这时她起身坐了过来。 “请给我一根吧。” “这是违法的。” “我已经高三了,成年了。给我一根吧。” 后面的这句她用了敬语,我苦笑了一下:“不准说谎哦。” 她接过烟,握着拳头比划着按打火机的动作。我一边说着小兔崽子,一边给她点了火,她低头用双手把打火机围起来,火苗把黑暗烫开一个口子,暖色的亮光在她脸上忽闪着,在短暂的明亮里第一次看清她年轻的面容。 她抽了一口,皱褶眉头说:“这就是烟吗。” 看来她还是说了谎。 “果然。” “哈哈哈哈,抱歉咯。” “还是不要抽的比较好。”我伸手拿走她指尖的烟,烟头在风里像是海面上的渔灯。她惊讶地看着我,我说:“看好了。”,然后吸了一口她刚才抽过的那根烟。 “算是接吻了。” “哈哈哈哈,你真是变态。” 她笑着打了我一下。我又抽了一口:“所以到底多大了?” “成年了,但抽烟是第一次。” “为什么要抽烟呢?” “不知道。”说完,她像是忘了我是中国人一样,开始自顾自地讲起了一些自己的故事,看她认真的样子,我没有打断,只是在一旁静静地听着,她越讲越认真,开始出现关西腔,我努力在脑海里一边把方言翻译成标准语,再翻译成汉语,她还是在自顾自地说着,当我还在努力翻译的时候,她突然停下来,对我说了一句谢谢。 “我知道你听不懂,至少不能完全明白吧,对不起,让你感到困惑了。其实我不知道这些话说给谁听。” “现在好点了吧。” “很高兴认识你。” 这个时候我才反应过来,我还没有告诉她我叫什么。不过这并不重要,这个夜晚,这里的一切都不重要。 “今天是我的妈妈去世的第二年,我第一次来海边,是她带我来的。我好想她啊。” 听到这里,我对于刚才狭隘的猜想感到愧疚。我装作听不懂的样子打断她:“有点冷,我们去买瓶热奶茶吧。” 两个人站在自动贩卖机前像是认识了有些年头,手捧着奶茶的她在自动贩卖机微弱的亮光里看不出来一点神采,疲惫的样子像是劳累了很久。她把书包从身后顺了下来,放在地上,然后抱住了我,我惊愕地有点不知所措,许久才说了句不要伤心。 惊愕之余忽然又觉得很奇妙,这一切像是一场梦,像是我一个人单方面努力抵抗枯燥生活而产生的幻觉。稍作冷静后细想,我是一个感情载体,她也是一个感情载体,今夜是我也好,不是我也罢,她和她的感情最终会和解。只不过现在,是我而已。 她松开手,拿起书包,小声说着客气的话,我在一旁静静地等她整理完,她突然抬头问我。 “我们还会再见吗?” “会。”我也不知道,所以又加了一句“但也可能不会。” 她听后又低下头,从包里取出纸,写了一行字:“我没有手机。这是我的地址,可以给我写信。” 我接过纸条,看了一遍后揣在兜里:“你看,放好了,不会丢。” “那我的名字叫什么?” “久野比菜。” 后来她说下次能见面的话会请我吃香蕉,我说那我请她吃草莓,她兴奋地跟我确认真假,我笑着说不骗她。看着她的笑,又想起今天是她妈妈的周年祭,一时间心中百感交集,这些年眼前的这个陌生小女孩是怎么过来的呢? 再后来她给我说了一些这座小城市的事情,偶尔蹦出关西腔后又立刻说句抱歉,我笑着说再说方言我都快要听懂了。最后她说着谢谢向我鞠了一躬,然后消失在了我从没去过的一条街的路口。 最后她微笑着的一个回头,是我对那个夜晚,对那个陌生女孩的最后的记忆。 -by@西山辺权子

0426 突然有人问我你以后的梦想是什么,我愣了,想起小时候幻想以后一定要干点什么,但是现在已经好久没有想过这个问题了,每天上班,活着,失去梦想的我,是不是早已经变成了一条活在下水道苟延残喘的老鼠?-by四楼第一霞

4.24 每天一起坐车... 安静就好 平静就好